VIDEO. 80 de ani ii trebuie unui copac sa ajunga la varsta maturitatii, dar oamenii nu tin cont de acest amanunt. Afacerile cu lemn sunt atat de banoase, incat in ele sunt implicati politicieni, oameni de afaceri si autoritati locale.

http://stirileprotv.ro/stiri/romania-te-iubesc/marea-defrisare-cine-se-afla-in-spatele-dezastrului-din-paduri-partea-1.html

Un sofer isi povesteste experienta prin care a trecut, in speranta ca va atrage atentia celorlalti posesori de autoturisme, pentru a fi mai atenti:

“In data de 10.02.2011, am avut ceva de rezolvat in zona P-ta Cosbuc- Bdul Libertatii ( Bucuresti). Am parcat masina, am rezolvat ce aveam de rezolvat in 15 minute si m-am intors la masina.

Nu am reusit sa deschid masina nici din telecomanda de la cheie, nici din telecomanda de la alarma. Langa mine un domn se chinuia sa-si inchida masina cu telecomanda si nu reusea. Deci eu nu reuseam sa o deschid pe a mea el nu putea sa o inchida pe a lui. PREA MARE COINCIDENTA!

M-am uitat in jur si, o masina micuta cu 2 usi , fara numere de inmatriculare era oprita in apropiere in spatele masinilor parcate . M-am dus catre acea masina. In ea erau 4 indivizi . Unul din ei avea un dispozitiv care semana cu o telecomnda de TV dar avea si antena. Cand m-au vazut , au plecat .

Imediat dupa ce au plecat ne-am putut descuia, respectiv incuia masinile din telecomanda."

Aceasta este noua metoda de a fura din masina.

Cum functioneaza: Hotul sta strategic in parcare si asteapta sa vina o masina sa parcheze. Are un dispozitiv care emite un semnal ( frecventa) ce bruiaza tecomanda ta, si, practic, atunci cand iesi din masina si vrei sa o inchizi, chiar daca tu apesi butonul de inchidere, semnalul este bruiat iar portierele raman deschise. Pe urma hotul doar asteapta sa pleci de langa masina si in cateva secunde te lasa fara tot ce poate fi luat din ea.

Ca sa te feresti de astfel de surprise neplacute nu poti decat sa verifici portierele chiar dupa ce ai apasat butonul telecomenzii. Verifica-ti masina dupa ce ai inchis-o!

Sursa http://www.incont.ro/utilitare/ultima-metoda-de-furat-din-masini-atentie-cum-sa-nu-cazi-victima.html

Nu mai pot sa fac nici un comentariu

Stiu ca pozele astea au lasat un gust amar, un puternic sentiment de dispret la asa zisilor "parinti" ce isi pun copiii in pericol. Din nefericire aceste poze reprezinta o mica parte a pericolelor la care sunt supusi micutii.

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata,
iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

Japonezii sunt un popor extrem de simpatic. Pasiunea lor pentru tehnologie ii impinge sa caute solutii pentru orice problema, oricat de mica. Asa se face ca au inventat umbrela-pelerina, apa dietetica (?!), pepenii care cresc in forma de cub si ochelarii cu palnie, ca sa-ti fie mai usor atunci cand trebuie sa torni picaturi in ochi!

1. Esarfa cu sani

2. Perna speciala pentru barbatii carora le place sa adoarma in poala unei femei


3. Dispozitivul pentru barbie, pentru calatorii obositi care merg cu metroul


4. Umbrela perfecta - te protejeaza de orice picatura de ploaie!


5. Apa dietetica


6. Bricheta solara


7. Cravata multifunctionala


8. Ventilator ca sa nu te frigi cu pastele


9. Biberoane care imita sanii - de mare ajutor pentru taticii care vor si ei sa alapteze!


10. Dispozitiv cu servetele, pentru cei carora le curge nasul non-stop


11. Ochelari cu palnie


12. Papuci practici – se transforma numaidecat in paleta de omorat gandacii


13. Umbrela cu banda pentru cap


14. Masca de ajutor pentru femeile neindemanatice care nu vor sa renunte la ruj


15. Umbrela pentru pantofi


16. Pepeni - cuburi


17. Casca pentru un pui de somn in metrou

Daca e sa dam crezare informatiilor date publicitatii de radioul american din Chicago in emisiunea This American Life, atunci ingredientele Coca-Cola ar fi urmatoarele:

Extract fluid de coca – 3 drame (aproximativ 11,6 grame)
Acid citric – 3 uncii (85,02 grame)
Cafeina – 1 uncie (28,34 grame)
Zahar – 30 (nu se stie ce unitate de masura)
Apa – 2,5 galoane (8,5 litri)
Suc de lamaie – 2 pinte (0,94 litri)
Vanilie – 1 uncie (28,34 grame)
Caramel – 1,5 uncii (42,51 grame) sau mai mult (colorant)
Arome 7X – 2 uncii (56,68 grame) de arome la 5 galoane (16,7 litri) de sirop, dupa urmatoare formula: alcool (8 uncii), ulei de portocale (20 de picaturi), ulei de lamaie (30 de picaturi), ulei de nucsoara (10 picaturi), coriandru (5 picaturi), antranilat de metal (10 picaturi) si scortisoara (10 picaturi).

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

“Toata lumea minte” este o expresie deja invechita si cat se poate de adevarata. In general minciunile au mai multe implicatii - exista minciuni banale, minciuni care ascund lucruri foarte grave si minciuni "populare", care probabil implica cele doua tipuri. Acestea din urma sunt minciunile pe care le-am auzit cu totii si pe care de asemenea le-am folosit deseori. Iata o parte dintre ele:


22. Ies in club cu fetele. (Sunt disperata si ies la agatat)

21. Esti al doilea din viata mea. (Daca numeri din 10 in 10)

20. Bineinteles ca e mare. (Poate altadata micutule)

19. Lasa lumina stinsa, e mai romantic asa. (Mi se vede celulita)

18. Am migrene. (Nu vom face sex, pentru ca nu vreau eu)

17. Te sun maine / mai tarziu. (Te sun cand imi aduc aminte... iar "maine" / "mai tarziu" este exclus)

16. Sunt extenuata. (M-am plictisit)

15. Ai un gust delicios. (Depinde de ce mananci...)14. Nu-mi place sa mi se faca sex oral. (Imi place sa fac sex oral)

13. A fost cea mai buna partida de sex din viata mea. (Daca nu as fi cunoscut pe nimeni altcineva inaintea ta)

12. Nu voi face niciodata asta. (Cu tine...)

11. Mai repede, mai tare. (Termina odata!)

10. Nu, nu pot accepta sa platesti. (Ar fi cazul sa platesti)

9. Nu iti dau numarul de telefon, soarta va hotari daca ne mai intalnim. (Nu vreau sa te mai vad niciodata)

8. N-am facut niciodata sex, ci dragoste. ("Iubeste-ma" de vreo 2, 3 ori!)

7. Sunt intr-o sedinta, te sun eu! (O sedinta cu noua secretara sexy)

6. Plec intr-o calatorie de afaceri. (2 zile, in Berceni)

5. Raman la un prieten diseara. (Ies in club, ma imbat si agat)

4. De ce gafai? Pai am alergat sa iti raspund cat mai repede.

3. M-am lovit de coltul mesei. (M-a muscat in timp ce o faceam)

2. Nu vreau decat sa dorm cu tine in brate. (Daca ma atingi, urlu!)

1. Nu cred ca va incapea toata! (Cu siguranta mai ramane loc)

1. Inscriete le concursuri de miss, acolo ai sansa sa fi remarcata si de ce nu promovata. Desigur nici un concurs de miss nu se face fara premii, nu? Sunt multe astfel de concursuri in Romania si nu numai, premii mai mari sau mai mici depinde cat de important este acest concurs.
Iata cateva exemple pe care eu unul le-am gasit si tind sa cred ca sunt pe bune.
Miss Plaja lcoul I 5000 de Euro
Miss Plaja locul II 2000 de Euro
Miss Plaja locul III 1000 de Euro
Click aici pentru mai multe informatii

2. Dupa cum prea bine sti orice aparitie la tv este platita, asta daca esti deja vedeta. Iar sumele nu sunt de neglijat. Multe din vedetele noastre din asta traiesc si chiar nu o duc rau.
Iata cateva exemple.
Intre 100 si 2500 de Euro
Click aici pentru mai multe informatii

3. Prezentatuare tv, caci este la moda, nu?

Nu este un top oficial, el exprima parerea celor multi ce au navigat pe internet.

Cea mai frumoasa roscata
Dulce Maria























Cea mai frumoasa bruneta.
Demi Moore: actrita de film.


















Cea mai frumoasa blonda
Marilyn Monroe

Isterie intr-un cartier din Jamaica dupa ce un baietel de 11 ani a inceput sa fie bantuit de un prieten ce a murit cu 4 ani in urma.
"Il simt ca ma atinge" spune baiatul inainte ca scaunul pe care e sa fie tras in spate in mod inexplicabil (secunda 41 pe video).

Baiatul de 11 povesteste ca fantoma este de fapt un prieten de al sau ce a murit cu 4 ani in urma. Copilul mai spune ca il vede pe acesta imbracat in pantaloni negri, cu o camasa alba si un ceas negru.

Familia a incercat sa se roage pentru el, dar, spun ei, pana si in biserica fantoma il urmareste pe baiat.

O televiziune locala a filmat 2 asemenea momente (al doilea poate fi vazut la minutul 1:45 pe video), iar intrebarea care se pune este daca incidentul este veridic sau daca baiatul mimeaza cu un talent demn de Hollywood.

121. 180. Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

122. 183. .revin cu o problema: nu ma mai prinde sotul!..

123. 185. iata de ce se cedeaza nervos: "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica in limba romana si m-am chinuit cu el de 2 luni, m-au lasat nervii, si din cauza asta l-am aruncat intr-un baraj... uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei"

124. 186. - Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum? - ..sa mergeti cu el la un service... - Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?

125. 87. Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

126. 188. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?

127. 192. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."

128. 193. Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi ?

129. 194. Ma suna, vorbim si la un moment dat fara sa-si dea seama: ".Eu am pus-o dar nu am simtit nimic!" ( Vroia sa spuna ca a introdus cartela in aparat si nu stiu ce diferenta nu a vazut pe display) "Eee, cum vi se pare? Nasol de ea !!!"

130. 195. Eu : ".., cu ce v-as putea ajuta.?" El : "Cu o femeie !"

131. 197. ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "

132. 199 - ..."am si eu telefonul blocat"... - ...ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" ( dupa ce tasteaza PUK): - ce va apare pe tel? ..."etern nev PIN!!!"... si tot asa. Un client cat se poate de etern...

133. 204. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

134. 205. ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go ..da lungi pot...?

135. 209. - .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex? - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era).... - Aveti probleme in primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

136. 206. de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este inexistibil?

137. 207. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile...

138. 215. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....

139. 216. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

140. 217. El, foarte hotarat: - Vreau sa vorbesc cu doamna ! - ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand... - Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde !

141. 218. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate intra mesajul "numar nelimitat" ???

142. 220. Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu": (astazi episodul compatibilitate): "Am si eu un SINUS din acela reincarcabil, care detecteaza potrivirea...!"

143. 221. " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"

144. 222. As dori si eu sa fac un transfer de personalitate, ce acte imi trebuie?

145. 223. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...

146. 224. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....

147. 225. Un client "amarat" din Suceava: "N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea cateva zile..."

148. 226. Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...

149. 227. ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?

150. 228. eu: ce tip de Motorola este? dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
Texte haioase Perle din telefonie

Ce ganduri murdare iti trec prin cap, dai click pe poza si vezi

Uite ce ti-a trecut prin minte